木の生い茂った葉っぱに踊らされたとでも言いましょうか。。。

人の奥深くには誰もが一つくらいは持ってる闇。

繊細な元彼は本当に人の気持ちを察知することに長けてた。

それは、たぶん、お互いに、長子だから培われたのかもしれない。

両親に気遣うことが当たり前の日常。

多忙な毎日。顔色一つでも違えば大体分かる。

三股していた元彼は一人暮らしをしていて、当時の私は仕事が忙しいからとそんなに会いに行きませんでした。

誠実な人だから本当に優しかった。私が忙しくごめんね😢💨💨と話すと、いいよ👌といつもわたしのことを気遣ってくれた。

今思うと、さみしさを元彼は我慢していたのだと思うし、その我慢とか、仕事のストレスとかがマックスになったときに不安定になり、言葉も横柄な口調になっていた。

それは元彼のサインだったと今は思う。

なんでそんな言い方をするのだろう？としか、当時の私は思えなかった。

元彼は不安定さをかきけすために、癒しを求めた。

そう、女性には男性のすべてを包み込むエネルギーを持ち合わせてるから。。。

本当に好きでもない女性と関係を持ち、

枯渇した心を一時的に癒すことが出来る。

なぜ、これを言い切れるか。。。それは私もこのことを経験したから。。。

男性のように肉体関係は私は出来ませんでした。

チャットで出逢った男性と連絡を一時期していた。そのとき３人はいたね。

でも、この３人すべてに、わたしはあなたの他に、連絡してる男性が２人いると話していた。うそが嫌だった。罪悪感を持ちたくなかったからだと今思う。

なぜか上部だけその３人の男性に満たされていた。

１人欠けてもダメで、それぞれの特性があるから必要だった。

でも、私自身も、ある繰り返しをしてることに気付いた(￣▽￣;)

好きという錯覚に陥り、会いたいという気持ちになるのに、会う気が全くない。

逆に、心の距離が近付くと、遠ざけたくなる。また、さみしくなるから、連絡する。これを何度繰り返したことか。。。

これに、私の元彼は、たぶん、肉体関係がくっついたものだと私は思う。

父親には甘えられない。母親には心配させたくない。もめ事をこれ以上増やしたくない。だいぶ、傷付いたもんね。

お兄ちゃんだから親分肌だし、弱音を見せまいという、プライド。

よく、がんばってきたね。

今なら、あなたのこと、すんごく分かるよ。

分かってあげられなくて、ごめんね💦

ず～っと気になっていたことが、点と点で繋がった(*^o^)／＼(^-^*)

わたしは彼氏に三股かけられたことある。

当時はすごーーーくショックで、彼氏を責めました。

そして、別れた。

男は浮気をする生き物だ❗

吟味しないと、こんなことにあう(>_<)💦

だから、浮気をしない、優しい男性を選ぶんだと一大決心したのもこのことがきっかけ☆

そう、三股かけられたことが、２０年後に、素晴らしい経験となってたんだ☆と気付くとはほ～んと思いもしなかった。。。

人に言いづらい(*_*)💦なぁ～と思うことある。

根底にあるものが浮き彫りになる。

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今回、下記の出来事で気付かされたんだよね～☆

ある日、有休申請出しておいて、あらかじめ有休となっていたから、その日は【 当たり前 】に私は出勤しなくてよいと思って、その日を迎えた。

同僚から、その日『○○さん今日は出勤じゃないんですか？』と電話がかかってきた(*_*)💦

えっ？？？、どうして？？？とわたしの心のなかは、わたしが間違ってたのかも。。。とザワザワの気持ち(-_-;)

しかし、間違いなく、お休みになっていたのを確認したので、

『わたしは有休をいただいていてお休みです』と伝えた。

わたしの代わりになのか、人手不足で、その日は上司が出勤されることになった。

視点を変えて、わたしがその日を迎える前に、確認で再度伝えておけば良かったことかもしれない。相手に報告してるし、相手がやってるんだからきっと分かっているだろう。。。という思い込み。

今回、上司が代わりに出勤されたことを申し訳ないという思いではなく、それはきっと良い機会かもしれない。だからこのようになったんだと考えを変えた。

『すみません』『ごめんなさい』と謝ることを簡単に、以前はしてきたわたし。

今回の件は、はたからすると、自分を正当化という面を出したと捉えられるのかもしれないだろう。

自分を犠牲にするとそういうサイクルが動き出す。

実直に生きる

それは細かい感情を精査していくことのようにわたしは思う❗